什么是假性亲密关系（Irrelationship）？
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《假性亲密关系》里有这么一段话：
“周末的烛光晚餐，羞涩的牵手和初吻，情人节的玫瑰花，雪白的婚纱盛大的婚礼……
这是社会对亲密关系的描述，大家都会做这些事情，但并不是经历了这些过程，两个人的感情就会变得亲密和幸福了。”
有些感情，外看一切安好，内看却发现只是两个孤独的人，演着孤独的戏。
从广义上来说，一切低质量的爱情，都可以称之为“假性亲密关系”。
可能是你根本不爱他。
可能是你潜意识就抗拒亲密。
也可能是两个缺爱的人，都只想索取，而无力付出。
它有很多种，但思来想去，还是这一种假性亲密最普遍：我们都在害怕真实，习惯伪装。
为什么需要亲密？
曾奇峰说，因为在普通人际关系里，我们会有所压抑，但在亲密关系里，我们可以“胡来”。
“胡来”即是真实地袒露。
因为真实，才是被人看见的，舒展的，自在的。
但有些人，却恐惧这种“胡来”。
《心灵捕手》里的威廉就是这样。
他爱上了朱凯兰。
约会时，他和女友有说有笑，相处颇为融洽。
但另一方面，威廉又一直伪装着什么。
朱凯兰问他家庭情况如何。
他说：“我有12个哥哥，我是最小的一位，他们分别叫······我们相处非常愉快。”
但真相却是，威廉是个孤儿。
有一次，大雨滂沱的夜，威廉忽然跑到免费电话亭，拨通女友手机。
朱凯兰接了，问：“你是谁？”
但威廉没有出声，没有说我想你，也没说我是谁，而在纠结几秒后，挂断电话，落荒而逃。
他们关系的破裂，是源于一夜缠绵之后的一次对话。
朱凯兰是个富家女，她说：“我毕业后，我们一起去加利福尼亚州吧？”
去异地，就意味着同居，意味着一起生活。
威廉顿觉恐惧：“不行，万一到了加州，你发现我一些缺点不再爱我怎么办？难道我要和不爱我的人一起困在加州？”
还不及女友解释，他又说：“你根本就不爱我，你就是想和我这种穷人玩玩！”
一番歇斯底里的争吵后，朱凯兰含着泪：“如果你说，你不爱我，我就彻底放手。”
“我不爱你。”
说完之后，威廉决绝离去。
威廉对待感情的态度，其实就是这种假性亲密关系的极端。
这些人首先有个特点：潜意识里非常恐惧被对方抛弃。
恐惧的情绪，会引发逃避的心理。
于是，他们会在内心建立一道非常强的心理防线，让自己不走出，让别人也不易走进。
比如明明很在乎某人，但宁是要装作无所谓。
比如明明有一大堆话想要倾诉，可是，当真正见到对方时，人，莫名就冷了下来，不知说些什么。
再比如，大雨滂沱之夜，威廉想念女友，为何却不敢明说？
因为表达需求，就是一种示弱。
示弱，就意味着要建立依恋，从而把自己的心，真正交给对方。
而把心交给对方，又意味着给了对方抛弃自己的权利。
所以顾城说，为避免结束，你避免了一切的开始。
过分恐惧被抛弃，还只是其一。
他们在对待亲密关系时，潜意识里还有一个固执声音：TA肯定接受不了我的缺点！TA只会喜欢我好的一面！
威廉曾对心理医生说：“我爱上了一个女孩，聪明有风趣，跟所有女孩都不一样。”
“那你为什么不继续约会？”
“她很完美，我不想看到她不完美的一面。”
医生点破他的心思：“是你不想让她看到你不完美的一面吧？这是极好的哲学，一辈子不用认识任何人。”
这就是威廉要选择分手的真相：若和朱凯兰远走高飞，对方就会看到那个不完美的自己。
而他潜意识就觉得，不完美的自己，全然真实的自己，是不被爱的。
一旦有此执念，人便会习惯伪装。
同事池槿文曾提起她的大学恋情。
两年前的某一次考试，她考砸了。
她哭了很久。
90分努力，却只收到了50分回报，且这场考试还会影响到她能否顺利毕业······她一度陷入非常无助的状态。
期间，她和男友见了三次面。
“你怎么了？”
“没事，我很好。”
“你脸色很憔悴，感觉你心情不开心呀？”
“没事，晚上追剧追的。”
三次的对话，基本都是这一模式。
但池槿文告诉我，那段时间，其实她很想倾述委屈，想抱着他哭，想得到他的安慰和关心。
我没有问“为什么不”，而只是说：“后来呢？”
她说：“浅浅淡谈了一年，分了。”
“他提的？”
“不，我提的，只是没想到他会同意。”
“既然这么舍不得，为什么不告诉你的想法和感受。”
同事皱了皱眉，说：“习惯吧，习惯藏着掖着不说真话。”
我自己为是，仗着懂点心理学便评价说：“你就是不敢暴露真实的自己，因为你觉得，真实自己会被抛弃。”
听到这，她怔了几秒。
然后迅速将脸斜45度角仰视天空，似乎又在隐藏什么。
《心灵捕手》里，心理医生没有直接指出威尔的问题，而是讲个小故事。
他说：“你知道吗？我太太特别喜欢放屁，而且声音还很大。有一次半夜，她放屁太响，把家里的狗都吵醒了······”
分享这些细节时，心理医生满脸洋溢着幸福。
他不像是在回忆一个臭事，而更像是回忆妻子最美好感性的一部分。
他说：“那是我最想念的事。因为这些小特质，使她成为我的太太。”
“他也知道我所有的缺点，人们称它为不完美。但不完美的东西，却是最好的东西，因为它能选择让谁进入我们的世界。”
其实这也是我想表达的——真正亲密的建立，就是从暴露、看见、接纳彼此的不完美开始。
明确到这一点，然后在相处时，我们再用足够耐心，去觉知自己潜意识的“执念”。
自己为什么要逃避对方的好？又或不好？
为什么不敢说出自己的委屈？
为什么当孤独和思念袭来，却不敢向那个TA伸出手去？
去和内心深处的那个自己对话，直至你愿意承认这个问题：在感情里，我是一只把头埋在沙里鸵鸟。
而剩下的，就是鼓起勇气，把头从沙子里拿出来。
当那个TA再问你“怎么了”。
别习惯性微笑，也别着急说“没事”，
停顿一下，用这短暂的几秒，去克服自己对被抛弃的恐惧，然后，放下戒备，卸下伪装，把真实的自己推出去。
相信吧，TA会接纳这个完整的你。
一如你也渴望看见一个完整的TA。
作者：卓绝
你会有这样的困扰吗？明明处于一段亲密关系里，但是感觉跟另一半离得很远很远，并没有真正在恋爱、能够放心去依赖的感觉。说几个可能会戳到你的例子：比如与 ta 一起去旅行、到网红餐厅打卡，当你这样做的时候不是发自内心的快乐，而是为了扮演热恋中的情侣应该有的样子。或者你们在一起只会说些吃喝玩乐这种表面的事，你不会与对方分享你心中那些敏感、纤细还有脆弱的情感。两个人就像生活合伙人，而不是有精神共鸣的灵魂伴侣。
我的来访者小玲就是这样的典型的假性亲密者。从表面上看，她跟男朋友非常的恩爱。两个人总是有聊不完的话题，平时很少会吵嘴和闹不愉快。是外界看来很模范的小情侣。但是这种恩爱只是小玲表演的面具，她内心深处对另一半并不亲近和信任。她很苦恼地说：「我感觉自己缺乏爱人的能力。相处就像在完成任务，并不是真正地享受这段关系。」
那这种假性亲密的状态是什么导致的呢？
第一个原因 ，是你带着伪装的面具在生活，不敢把内心真实的情绪开放给恋人。这种状态跟我们的成长环境有很大关系。如果从小开始，照顾你的爸爸妈妈就能看到你的需要，比如当你难过的时候会好好地鼓励你，让你找回丢掉的信心；当你感觉害怕了会及时出现保护你，提供能够遮风避雨的心灵港湾，那么你会觉得这个环境是安全的，允许你成为真正的自己。
但糟糕的是，很多人的原生家庭恰好相反。父母不仅不会满足孩子的情感需要，还会把角色颠倒过来，变成剥削孩子的巨婴成人。小玲的爸爸妈妈就是这种状态，她从小就是妈妈的情感垃圾桶。每次妈妈工作上有不顺利、或者跟爸爸吵架了，都会把气撒在小玲身上，通过对她冷嘲热讽来发泄内心的负面情绪。而小玲的爸爸呢，也特别喜欢打压女儿来获得权力感。动不动就训小玲一顿，罚她写三页纸的自我检讨，把在外面没逞的威风通通找回来。
结果就是，小玲觉得暴露真实的自己是不安全的，会被亲近的人利用和伤害。所以她慢慢发展出假性自我——看似能跟人很快打成一片，但实际上对谁都不信任的状态。即便建立起亲密关系后，也很难摘下戴了太久的面具，放心去做真实的自己。